(下書き供養)人生で初めて絵を描いた話

2021年6月5日

人生で初めて描いた絵を、Twitterとインスタグラムに投稿した。

絵を描こうと思ったきっかけは、星野源の「不思議」のMVを見たことと、その頃YOASOBIの「アンコール」というMVを見て、元となった小説を読んだことだ。

不思議はMVが公開されてすぐのことだったが、アンコールはたまたま知って、とても好きだなと思ってよく聞いていた。不思議のMVはテレビの大画面で4Kで見るととても綺麗で素晴らしいMVになっている。

どちらもそこは2人以外の人間がいない世界。恐らく不思議の世界は本当に1人と1匹しかいなくて、アンコールの世界はその街にはもう2人しかいないのだろう。

そしてアンコールの原作を読み、不思議のMVを見て、私はこの2つの世界観に通じるものを感じた。アンコールでは世界が終わる最後の日に、2人とも本当に音楽が好きだということに気がついていく。不思議は、きっと源さんは本当に世界から誰もいなくなっても、今日が世界最後の日でも、こうやって音楽に乗って歌い、踊っていくのだろうなと思わせてくれる。

どちらの世界の人間も、音楽を心から愛しているのだ。

それに気がついた時、どうしようもなく湧き上がってくる想いを感じた。そしてこの衝動を、この気持ちを形にしたい、表現したいと思った。そして、「絵を描こう！」と思い至ったのだ。

しかし、私は今まで絵を描いたことがない。ずっと自分は絵が下手だと思って生きてきた19年間だった。一時期絵が描けるようになりたいと思って、好きな絵を模写していたことはあったが、すぐに飽きてやめてしまった。

絵を描こうと思った数日前、何故か久々にibis paintを開いて、その時よりもできることが増えていることに気が付き、すごいな、なんて思っていた。こうやって振り返ってみると、このスイッチがなかったら描こうとも思わなかったのかもしれない。

絵を描いたことはないが、この込み上げる想いを絵にしたい。こんなに心の底から「この気持ちを表現したい！」なんて思ったことはなかった。

今までずっと自分には何も無いと思っていた。

自分を表現するものなんて何一つ持っていなかった。絵も下手で、文章を思いつくこともできず、才能なんてなくて、本当に何も無いと思った。そんな自分がいやだった。だからTwitterやインスタで、絵を描いたり文章を書いたりする人を見て羨ましかった。楽しく見させてもらっているが、違う世界の人間だ、とまで思っていたかもしれない。

余談になるが、絵を描く数日前リングを買った。源さんが指輪をつけ始めてからずっと私もつけてみたかったのだ。ピンキーリングとフリーサイズの指輪を買ってみた。大学の行きの電車で、どうしようもなくピンキーリングが欲しくなり、その勢いのまま授業の空きコマに買いに行った。お店に入るのはドキドキしたが、しれっといつも来てますよ？感を出して行った。しかし指輪にはサイズがあり、デザインも多様でまごついていたので、店員さんには少し怪しい人に見られたかもしれない。

いざ買って付けてみると、それだけで気持ちが明るくなった。指輪が少し大きく落としそうで怖かったが、それでも久々にこんなに嬉しい気持ちになった、と思うくらいには世界がキラキラ輝いて見えた。

今思うと、自分を表現したいという欲求は少しずつ出てきていたのかもしれない。

描こうと思っても、何も知識がないためMVのスクショをとり、なぞるという描き方しかできなかった。まだ自分の頭の中で想像した絵を実際に描くことはできなかった。ひたすら夢中になって時間を忘れ、ツールの使い方に試行錯誤したり、色味を何にしたらいいか考え、もう直感と感覚で描いていった。

気がついたらすっかり夜中で、4時間くらい描いていたようだ。こんなに集中したのは久しぶりだった。まだまだ終わりは見えてこない。絵を描くことは、とてつもない時間と体力と気力を使うものだと知った。

次の日の夜、一日中頭から離れなかった絵の続きを描いた。昨日の描き途中のものを見ると、どうしても直したくなる。絵というものは、もしかしたら冷静になると自信が無くなってしまい、勢いで描きあげた方が気持ち的には楽なのかもしれない。しかし、時間をかけた分だけこだわれるのだろう。ほぼほぼ完成し、最後の文字入れになったがどこがいいか試しすぎて分からなくなった。とりあえず明日の自分の判断に任せよう。ものづくりが深夜に捗るという源さんの気持ちが少し分かる気がした。

次の日、完成した絵を見て自分なりにとても充実感があった。人生で初めてやり遂げた！というような気持ちを感じた。こだわりたいところはとことんこだわり、今の自分の限界の絵が描けた。とても嬉しかった。表現することが、こんなにも大変で悩むことだとは思わなかったが、それ以上の楽しさ、充実感を得た。楽しかった。

その日の夜、Twitterとインスタグラムにその絵をアップした。自分でやり切ってしまい、SNS上に載せるのが少し億劫になってしまったが、元々上げるために描いたものだった。インスタには自分の想いを簡潔に書いた。源さんにピックアップしてもらえたら、なんて夢物語を思い描きながら。

私がその時引用した歌詞

"孤独の側にある 勇気に足るもの"

この""もどれを使ったらいいのか、タグはどれが公式に使われているのか、自分の想いをどのくらいまで書くのか、見えもらえる時間帯はいつだろうか、インスタのリンクを貼った方がいいのだろうか、などここにも表現の個性が出るのだろうと思った。

どうしてこの歌詞にしたかというと、私がとても好きな歌詞だから、ということもあるが、この絵を描いている時に、この歌詞が身に染みてわかったような気がしたのだ。

"好き"というこの突然込み上げてきた気持ちを持つことで、こんな地獄の毎日を一日一日、地に足をつけて歩くことができる。その"好き"という気持ちは、この世界を歩いていくための勇気である。

上手く言葉にできないが、本当に心からその通りだと思った。この歌詞を書ける星野源は本当にすごい。

絵を投稿してしばらくはなんの反応も貰えなかった。そんなものか、と少し落胆しつつ寝ようとしていた。その時、とある方からリプを頂いた。とても嬉しかった。自分の作品を、表現を褒めて貰えることがこんなにも嬉しいことだとは。泣きそうなほど嬉しかった。この嬉しさは実際に体験しないと分からないことだったかもしれない。

次の日起きてからも、たくさんのいいねとDMを頂いた。他の方の絵を見ていると、自分の絵がやっぱり足元にも及ばないことに気がつくが、これが今の自分の限界だ。それでも、次を楽しみにしてくださる方がいる、わざわざ足を止めてコメントをくださる人がいる。もし批判されたらどうしよう、と少しの不安を抱えた投稿だったため、こんなにも優しく絵の世界に迎えてくれてとても嬉しかった。この世界はこんなにもクソだけれども、まだこんなに優しい世界が残っていたんだと思った。そして、ずっと外側から羨ましく見ているしかなかった世界に1歩足を踏み入れられたことが嬉しかった。幸せだと思った。幸せすぎて、嬉しすぎてこの後が怖くなるほどだった。

また次に描きたいという衝動がやってきたら、書きたいと思う。次は、いいねの数やコメントの数を気にすることなく、依存することなく自分の表現がしたい、というだけで絵をかけたら、素晴らしいと思う。承認欲求への依存が少し怖くなったことも事実だ。

今まで承認欲求が自分の中から出てこなかったのはどうしてだろう、と思った。調べてみると

、マズローの欲求5段階説というものが出てきた。人間は食べたい、寝たいなどの生理的欲求が満たされると、安全に暮らしたいという安全の欲求が出てくる。それが満たされると社会的欲求といって仲間を得たいと思うようになる。

その後承認欲求が出てきて、それが満たされると自分のなりたい自分になりたいという自己実現の欲求へとなっていく。

私が今まで承認欲求が強く出てこなかったのは、心の余裕も時間の余裕もなかったからなのではないだろうか。大学生になり少し経って、それなりに友達も出来て安定して、一人暮らしにも少し慣れてきたからこそのこのタイミングだったのではと感じた。

色々なことをつらつらと書いたが、結局は絵を描くということで、自分にもできることがあるのかもしれない。自分には何も無い、ということはないのかもしれない。今まで苦手だったことも、やってみたらできることがあるかもしれない。そういう自信になった。自分に自信が持てたことは人生で初めてだったかもしれない。そして、絵を描くことで初めて「生きていける」と思った。これを仕事にする訳では無いが、自分の人生を歩んでいく術を見つけたような気持ちになった。純粋に嬉しかったということが伝わればいいなと思う。

絵を描こうという気持ちにさせてくれた源さんと、Twitterで自分の表現をして、刺激をくれた皆さんに感謝の気持ちでいっぱいです。本当にありがとうございます！これからも、自分の表現を、自分のペースややり方でやっていけたら、と思います。

2021年6月7日

人生で初めて絵を描いた話 fin.

これなんでアップしてなかったんだろ。読み返して恥ずかしくなったのかな？

結局その後、トレースで描いた絵を自分で描いたと言って良いのかどうかという問題が話題になり、なんだか恥ずかしく怖くなってTwitterもインスタの方も投稿は消してしまった。

でも、今でも不思議のMVは源さんの歴代の中で1番だと思ってるし、その時感じた感情の昂りも覚えている。その後1度も描いてないけど、描きたいという気持ちはあるんだ。画力が皆無なだけで。自分の表現ってめちゃくちゃ難しい。指輪だけじゃなくて服装でも自分を表現することはできる。

マズローの話は今の私にも大事な話かもしれんね。

2023/12/28