(下書き供養)

愛されたいなって思うんです。

誰でもいいから、私のことを愛してほしいなって。

それは恋愛でも、友愛でも、親愛でもいい。

私は多分、親に愛されていなくて。

いや、本当は愛されているんだと思う。

ただ、自分がその愛情をまっすぐに受け取れなくて。

愛されていないんじゃないかって思ってしまう。

だから、愛されたいって思う。

親に愛されていないかもって思い始めたのは本当に最近。

あれ、私愛されてないかもって。

ずっとずっと普通に愛されているって思ってた。

愛されていることを疑ったこともなかった。

だから、愛されていないことに気が付いて、自分でもびっくりするくらいダメージを受けて。。。

親のことなんて信用してないんだから、愛されていなくてもいいって思おうとしてるのに、私、こんな親にでも愛されたかったんだなって。

自分の中に、「親に愛されたい」っていう普通の感情があったことに驚いた。

親からの愛情を知らない人は、３つに分かれる。

愛を欲しがるか

愛を諦めるか

愛を与えるか

こんな言葉を、昔二次創作の小説を読んでいた時に見たことがある。

私はどうやら、愛を欲しがる人になったみたいだ。

愛を知らないのに、どうやったら愛を与える人になれるんだろうと考えたことがある。

きっと、それは自分で自分のことを愛するか、誰かにとても愛されることでしか、愛を与える人にはなれないんじゃないだろうか。

やっぱり考えが若いよね。疑心暗鬼になる年頃というか。確実に私は両親に愛されてるよ。この言葉は今でも覚えてるな。時々素晴らしい小説に出会うことあるよね。これだから読むのをやめられん 2023/12/28